跳蚤的微小世界

今天突然心情很好，回到家，很乖得想要收拾房间，把堆积了很久的衣服洗干净，连床单都换了新的。还给自己煮了一锅很香很香的红枣百合粥，自己真的应该对自己好一点的，粥煮得香香甜甜，又软又糯，哈哈，还好自己的厨艺还是那么棒。楼下有人拖了一车西瓜在卖，招呼了，买了六个大西瓜，很新鲜，瓜蒂都还是绿色的。

我现在越来越明白，人的醒悟真的就是一瞬间的事情，虽然我还并不清楚自己到底怎么了，莫名的烦躁，莫名的欢乐，是不是说明我成熟了，在给自己煮好一锅粥的时候？

明天，后天，大后天，我都希望自己拥有给自己煮一锅粥的心情。

老谢居然还对我的厨艺颇有微词，真是的，他老婆会吗？哼哼哼

这几天，不知道为什么总有一宗紧迫感。

我并不清楚自己紧张的是什么，总是未来好像不是那么乐观，小小的一件事情，可以让我心情懊丧很久。

自己一事无成，现在连生活的激情好像都在丧失。朋友察觉情况不对，邀我参加兴趣班，可是这让我想起了我可怜的工资，我需要多攒点钱，早点还清外债，我还需要买个数码相机，我还需要出去旅游，我还需要漂亮的衣服，也许，我也需要兴趣班。可是，我只有可怜的工资，而他不可能生出鸡蛋。

真得很烦哪。

家里现在很乱，每每看到脏乱我都很烦，自己应该好好收拾收拾，可是，我真的不想动，我什么都不想做。

妈的，都是阴天害的。

办公室两个男的，变态！变态！变态！

刚刚张经理来了，她跟我一样，报考了注册资产评估师的两门考试，一门经济法，一门资产评估。她说她准备得很充分了，今年过一门应该没有什么问题。我跟她说，我什么都不想做，书已经没看了。

现在不知道自己怎么搞得，很多计划了的事情都没有去做，人生中，多了很多半途而废的东西。很讨厌自己这样，但是，的的确确，我不想做这些。

本来决定报考，是为了让岳父不要老跟我说考研的事情，不要老是觉得我应该做什么做什么，为了堵住他的嘴，我报考了这个。他总是对他的子女有太多太多的期望，可是，未必人人都喜欢为了满足他的期望值，而放弃自己本来的性格与喜好。我希望一家人在一起，可以开开心心的聊聊天，而不是不停的说教。人生的路，不是应该自己决定吗？我的人生前二十年都已经有一个人帮我决定了，现在又过了4年，我不希望，以后的路，我仍然不知道自己的方向。栗狗，所以我说，迷茫与压抑不是你一个人才有。要相信自己能好好的。

真的不想做什么，最近这种状态比较不好。我也很讨厌现在的自己。我知道，即使不是为了应付谁，我现在也应该自己做点事情。可是，看着绣了一半的十字绣，画了一半的画册，翻了一半的书，我都不知道自己到底要做什么，想做什么，做什么才能快乐。很羡慕荣，她总能够充实而快乐的活着。

也许这是一种释放，我需要释放一些东西，那种东西，应该叫真我……

今天比较烦，很多不爽的事情发生。出门没有踩道狗屎啊，tmd！！！！

      半夜睡着睡着就醒了，正是夜黑风高的时候，晚上十二点多才睡，意识清楚地认识到，现在必须翻个身继续睡，可是怎么就头脑清醒了。更可怕的是，想到了白天看的灵异故事，身上出了一身鸡皮疙瘩之后，再也睡不着。房间的某个角落，总像有什么东西。我本来是没做什么亏心事的，但是贞子、血玛丽、绣花鞋一个接一个到我大脑里面来开会，很害怕。开灯给老公发短信，三个字：我害怕！结果估计他根本睡得连我是谁都忘了，没有回答。这种情况只有两个办法，一是用头撞墙，晕了就睡了，但这个方法可能会扰民，排除之。第二个方法，就是给自己找点事情做，写东西啦。

     白天看了《疯狂的石头》，票房不错的说，我也觉得值，蛮喜欢那种行为幽默，一切都在情理之中，但是巧合的让你发狂。在里面“BMW”有了新名字，他不再叫“宝马”，而叫“别摸我”，“nikon”应该是“耐克”；价值连城的翡翠，竟然在公共厕所的墙里面发现；做贼的与防贼的住处仅仅一墙之隔，防贼的晚上往墙上钉防御布置图的时候，震掉了做贼的挂在墙上的偷盗路线图；做贼的天天叨唠“什么素质？？？！！！”防贼的居然想得到把厕所冲水的感应器卸下来，做成敏感度极低报警器；结果儿子为了泡妞，偷走了老爸的翡翠，结果妞是作贼的老大的妞；围着一块翡翠，好人受尽折磨，恶人最终都没能善了。一个人看，笑得眼泪都流出来……

     这个世界，已经快要崩溃了，什么都乱了，我也挺乱的，什么事情都不做，想想九月份还报名了一个考试，都不知道自己怎么想的，就报了名，现在两本书，一本都还没看完，根本没有上进心现在，只想想做什么就做什么。我已经想好了，谁要是问我考的成绩，我就骗他们，说过了一门挂了一门，反正也没人会去查我的成绩，但总不能让别人笑话我。这种行为，其实已经很可笑了。原来毕业考研，前三门都考了，最后一门考试，居然打死都不想考，就背着包，回家了，结果当然是没过……我怎么这样了！！！

        佳佳回来了，几个好友相约去吃火锅，火锅很辣，气氛很热闹。吃完火锅准备去唱歌，看到荣开来的现代双人座跑车，银灰色，很漂亮，我也很嫉妒。

         虽然我知道，这辆车是她借的，可是这么漂亮而值钱的跑车，也不是随便可以借给什么人的。女人都是有虚荣心的，我的虚荣心并不会比谁少一点，是我的虚荣心作怪，虽然我并不觉得自卑，但有一刻我在想为什么我没有这样的际遇。我真的是流着AB型血液的射手，一边天使一边恶魔，没有尝试的一切，对我永远有着吸引力，只是看道德的准则会被我怎样衡量了。甘于平淡，是因为懒散，渴望着不同，是因为血液中那份不安定。

         际遇这种东西，说不好，荣也许正在为如何选择而烦恼，羡慕我平静却温暖的生活，我却渴望自己是个有故事的人，到现在仍然会做梦。这种想法，也许会深深伤害到刘斌，可是，我的确有过这种想法，不想瞒着骗他。如果他在身边，该多好……

         我是个坏女人

      这一篇，没有多经典，但我之所以从原来的博客把它揪出来，完全是为了抛砖引玉，把老谢同志经典而华丽的评论引出来，当然，最终的目的，是为了我那篇引以为自豪反驳论，哪个要老谢骂我的，这么潇洒的反击，怎么可以不提出来说说……

转自原博客——中国，雄起！

      中国奥运越来越近了，老实说，中国越来越强大了。 

     

      前几天看了湖南卫视的《越策越开心》，里面的嘉宾是李阳，平常不怎么感冒这个人，疯狂英语也不怎么喜欢，但是节目里面听到李阳说：中文现在已经在很多国家，包括美国已经纳入大学正规教学课程，美国尤其需要教中文的老师，中国的食品，在国际上不用再翻译成为了让老外了解的不知所谓的英文名称了，饺子，以后在英语中，不再成为dumpling，而被称为“jiao zi”。噢，多么光荣的事情，多么伟大的国家。

     

      所以，在中国雄起的时候，我也不再哭哭啼啼，天天为了那个不再身边的老公哭泣难过了，中国都雄起了，我还怕什么。我是跳蚤我怕谁……

老谢评论：我觉得要叫“中国，勃起” 更好，毕竟是说中国站起来了嘛，雄字和熊谐音，让人产生联想。有时候就是觉得女人气度还是少了一点，歌功颂德的东西也写的这么的暧昧。我们对世界的或者说我们对自己认识还是确实确实太肤浅了没有对别人很深刻的了解或者没有更好的正视自己，看了一点感官的东西，方块字用的人比以前多了，就在哪里呼噜，我怎么也想不到这是来自中国文楚文化载体的伟大荆州儿女的blog，没有事情的时候，可以去厨房研究下厨艺！

         本来也想把原来的博客搬个家，可是，总觉得于心不忍，如果搬家了，以前的博客就可能不会再去了，不想放弃。所以只选几篇最喜欢的，转过来，时时刻刻告诉自己，我拥有的财富有多珍贵

      为什么大家都喜欢转载西西的东西？因为她可以一写一大篇，省笔墨阿。另外，谁要她写的是我。

      其实就因为她的一句话，我决定转载这篇——我觉得她是一个有“正向效应”的朋友。在生活中有这样一个朋友，对你来说非常重要，因为她会影响你的处事态度、判断能力和行为方式。一点儿也不夸张，如果你身边尽是些会“吐糟”的朋友，你的情绪也会被其左右，难以做出客观的判断，难以应对生活的压力。

      谢谢西西

      从来没有觉得瓜瓜是如此脆弱敏感的人，也许人长大了，就会有很多想法，很多顾虑。我只知道，在学生时代，我喜欢上什么人啦，我又有什么不开心的事啦，我都会去找她，因为我觉得她是我值得信赖的朋友。说来也奇怪，有些朋友是你不开心的时候就一定会想到的，我想那个人就是瓜瓜。她不用说太多安慰的话，她只拉着你去大吃一顿，或是去KTV大吼两句，再不开心，有这么讲义气的朋友也就足够了。瓜瓜，还记得我那首被你称之为最可怕声音的《主打歌》吗？

      学生时代的我，有一天突然起了“暴走族”的念头，想当个愤青，逃离学校，逃离周围的人。我留下一张字条在寝室就走了，走的很远很远。晚上打开手机看时间，看到了瓜瓜的短讯，她很着急，她说她都快疯了，如果我再不开机，她就报110了。我的意志崩溃了，我觉得我的行为幼稚到了极点。人生之不如意十有八九，只有朋友才能让你变得更坚强。

      很多事情上，我都是以瓜瓜为榜样的，她会画画，也很有文采。她的性格爽朗而仗义，她的说话客观不虚假。从她那里，你能得到很多真诚的建议，也能发掘很多新鲜的玩意儿。有时候，我觉得自己应该再勤奋些，再积极些，再乐观些。瓜瓜的生活态度会激发你对生活的热情，瓜瓜的行为作风会让你变得理智务实。我觉得她是一个有“正向效应”的朋友。在生活中有这样一个朋友，对你来说非常重要，因为她会影响你的处事态度、判断能力和行为方式。一点儿也不夸张，如果你身边尽是些会“吐糟”的朋友，你的情绪也会被其左右，难以做出客观的判断，难以应对生活的压力。

      瓜瓜，还记得吗？我们玩塔罗牌，说我的事业在远方。我走的那天，你和佳佳请我吃饭。我哭了，我将要离开你们，去一个陌生的城市，我觉得很孤独，我被一种强大的恐惧感包围。我不敢回头看你们，我在火车上彻夜未眠……

      工作的繁忙，使大家疏于联系，其实朋友是一种默契，没有时间和空间的距离。我和栗狗、朱也是去年十月才有机会碰面。那时，听说你要结婚了，婚期正是你的生日，我觉得你的老公非常爱你，他把你的生日看成是最吉祥，最重要的日子。你一定会非常幸福！我抑制不住内心的激动发短讯祝福你，可你并没有我想象中的快乐。

      你觉得自己没有出来施展才华，却呆在经济发展毫无生气的城市过早地融入家庭角色；你不甘现状却又缺乏勇气；你心中有梦想，却觉得离它越来越远。我们小时候都看过《成长的烦恼》，我们的童年过的无忧无虑，是因为我们不用考虑和操心太多复杂的事情，我们只要没事偷着乐就行。我们有成长的烦恼，是因为当我们长大成为有独立思想和行为能力的人，我们就没有办法逃避，只能面对，不断做出判断、割舍和选择。可我们必须长大，我们要为家人、朋友承担一份责任。其实每个人都有自己的活法，不论在哪里，只要你愿意，就能活得精彩。你的理想很高，你对自己的期望很高，但现实的落差让你怀疑自己，甚至否定自己。

      你说，如果你和我一样在外面，你会很可怜。为什么呢？其实南方除了偶尔有台风外，也不是天天都大风大浪。有人说“人生如戏”，我觉得，如果人生像戏剧的情节一样跌荡起伏、扣人心弦；如果爱情像书上写的一样肝肠寸断、生离死别，那谁受得了。人生其实就是平平常常的过，我更欣赏一句话“成功的人是要耐得住寂寞的”，体验的是一种过程，不需要“壮士一去兮不复还”的姿态。你说自己不够洒脱，活得太束缚，其实是你给了自己太多的压力。

      去你的BLOG逛了逛，发现你句句不离老公。新婚后的一年进修，他不在你身边，你等待、思念甚至郁闷，他出去学习不应该只留给你这些吧，还有你可以支配的时间。你说你不要做成功男人背后的那个女人，但是你可以做成功男人旁边那个同样成功的女人啊。好好利用这些时间吧，你不是一个脆弱敏感的人，从来不是，乐观向上是你的天性。

      最后送你一句老话“面包会有的……”

刚才企图插入背景音乐，好让我的博客打开后，能有好听的歌放出来，失败！！！

又企图在日志中插入多媒体文件，应该可以解决这个问题吧，继续失败！！！

既然没办法放音乐，那我决定将模版的格式稍微变变，不用看了，仍然失败！！！

有种上当的感觉……

背景音乐总算出来了，帮助中心一点都不能解决问题，倒是一品方糕在论坛中的一句话，解决了好大好大的难题。谢谢！！！还不知道他看得见看不见。

管他的，反正现在背景音乐出来了，就很开心。慢慢的，我的博客会越来越精彩

以下就是我的精彩反击，让老谢以后还唧唧歪歪

      感谢老谢同志到此一游。

      老谢同志的女人真是不错，为积极推广我的博客做了不少贡献和努力，在此也感谢老谢的女人。

      谢谢老谢态度严谨的为我更正了标题，的确，我开始想到的名字倒真的是“中国，勃起”，但是确实有某种考虑，可能是我的思想中某种不纯洁的东西的存在，让我最后以不纯洁的思想度像老谢这种纯洁而伟大的人的思想，所以，我最后选择的是经常用来形容中国男子足球队的词：雄起。毕竟，有些词语从男人口中说出来，就是比从女人嘴里听来要觉得舒服，因为男人钟爱将一些生理卫生课上的名词带入到生活用语中去，让人听着听着听着听着，就习惯了。但女人，不管是真矜持，还是虚伪的故作姿态，说出这些词，总会担心到别人的眼光。所以，在这里，我还是要说一声，老谢，就你NB啊……

      女人，我承认，是一种感性思维的动物，但似乎与气度无关。当然，我从来不认为我是个大气度的人，因为我现在在这里写的这篇东西，就是因为心胸狭窄。但是，气度是不是就是跑到我这里跟我讲这一大篇就算大了呢？我只觉得，作为中国人，我还不算自卑，在外国人面前，我承认自己是中国人，用中文跟他们说：我是中国人。我永远不会背叛自己的国籍，就算外国的月亮真的是扁的，当然，这也是因为我没钱。我会和中国人说，中国的现状是贫穷和腐败，中国的发展，也许并不是那么乐观。但是，我会对外国人，尤其是小日本说：你敢动中国试试，你再骂中国人试试，提桶汽油烧死你！

      其实，我一直觉得自己从小到大很失败，因为贪玩，一直没有好好的学习文化，沦落为今天这个样子，全部是自己的过错。我只是认为自己偶尔可以说两句劝慰别人的话，还算动听。但是，我深深的遗憾，自己连老祖宗留下来的文化，都没有研究透彻，到现在，四大名著也只看完了《红楼梦》，历史课也没有认真学，现在连年代表都已经记不清了。也许这些都让我一辈子愧对文化人这个词，也许我根本就不是文化人，但是，我与人沟通，写点自己心情，与文化无关，仅仅与心情，与快乐有关。对不起了，老祖宗，我虽然觉得你的文化博大精深，文字奥妙无穷，但是，我写一篇东西，用不了几个字，也许还有没用对的，但是，我能让懂我的人明白我当时的想法，爱我的人知道我的快乐，够了吧。  

       我的确很多时候很无聊哪，我也研究过厨艺，自己学着做蛋糕，很可惜失败告终，但是娱乐自己，与他人无关。另外，我的厨艺真得不错，有空，老谢，你真的应该尝一尝。所以，研究厨艺这种事情，不用你提醒我了，去提醒一下你的女人是真的，她做饭不是一般的彪悍，你的身板已经够柳絮了，如果还不能让她奋发，那么，你以后的身板，可能连柳絮都算不上了。万一你再写个什么给我这个心胸狭窄的人看到，一怒之下，我怕吹口气，你就飞走了。我可到哪里，去给你老婆找老公呢……

      还是感谢你的留爪，欢迎继续批评。有批评才能有进步，对不？

 

老谢评论：

女人的确是一个很奇怪的高级雌性动物！看你的回音我更加感到！文化的东西每个人的体会不一样男人和女人的体味我想更不一样！

岁月改造了我们，你也不是当年大学时代的你，因为你已经为人妻，将来某一天你也要为人母，婚姻的事情没有亲生的经历，是没有发言的，所以现在你是最有发言的权力，因为我们不曾如此的神圣面对自己的生命，感受那行动的时刻！

有时候回忆大学的时光，说实话，我感到很懊悔，懊悔没有很好的利用图书馆，现在要我静下心来看点什么，确实很难，我可爱而调皮的女人是绝对不会给我这样的时间！他不会同意！

今天喝了好多的酒，肚子都是大得，外面的雷声，雨声，不亦乐乎，思绪千千万，手是麻木的，心思是浮躁的，我改天有时间静下来好好的来回音你！希望今天你看到这些不要有火药味道，知道你脾气大！

有时间我一定走访一下荆州这个我很向往的故城，领略那梦里回索的故道，当然还要尝尝你那可口的厨艺！

刚刚，看了一段奇怪的文字记录。

男人，其实也是感性动物，只不过现实强加给他们的责任，让他们丧失了给自己痛快疗伤，让自己彻底发泄的机会。有人说，男人是需要相互取暖的，看来，在他们刚强的外表下，他们也很脆弱。

感情，总好像女人是弱者，可是很多伤心的情歌，在男人唱来，却更动人。情感中，伤害，是两个人的，没有强弱之分。

    是不是哭一场，痛会少一点？难怪有很多男人喜欢嚎：“男人哭吧哭吧不是罪”

最近睡眠很不好，越夜越清醒，即使躺在床上，也是瞪大眼睛看房顶。迷迷糊糊刚睡着，闹钟又会适时地响起，该上班了。这种状态应该就是所谓的亚健康，讨厌这个词，健康就健康，不健康就不健康，弄一个亚健康，想在人前装病态撒娇，都说不好听。还有不知道多少黑心商家打着亚健康的旗号，卖着吃不死治不好的药丸，赚了满口袋的钱。这段时间除了失眠，就是掉头发，也不知道是亚健康作祟，还是头发太长了，营养不够，但这些我都不担心，我担心的是遗传了我爸的某种特征—秃顶，但是应该不会这么早发生在我身上吧。

本来不打算在这个博客写感情的，但是女人嘛，绕来绕去的话题，总离不开这些，更何况现在身边的朋友，没一个好过，好像整天除了我没心没肺的乐，其他人都烟雨蒙蒙，没个笑脸，弄得我也很窝火。

感情，我妈一直说我是傻人有傻福，没听见哼哼哈哈，就谈恋爱了，也没有要死要活，就结婚了。对阿，感情世界，那么精明做什么。感情这种东西，骗了谁都骗不了自己，天天算计来算计去，自己又能有多开心。朋友问我，为什么在身边的这个让自己感动，却无法让自己完全去爱。很简单，人都是骄傲的，就像学习成绩100分的孩子和成绩60分的孩子，他们期末考试的期望肯定就不一样，成绩60分的孩子，也许考个70分就会很开心，放假可以玩游戏了，而100分的孩子，得到99分，还是全班第一，可能都会哭。在感情里面，如果没那么多衡量好坏的标准，简简单单，快乐就爱，又有什么问题。现在大家好像都喜欢把自己弄得凄风苦雨，就像琼瑶阿姨，没事也要弄点事，高高低低，考验心脏的负荷。玩过一次海盗船，不喜欢，高高低低，不知道什么时候停，很烦。生活已经够烦了，为什么不让自己开心点。

太多太多，说了不听，也许感情中，大家都是固执的，都不愿意违背自己的原则，即使走的辛苦，也不轻易放弃。我又懂多少，也只不过每次睡不着，就翻来覆去几句话，装装哲学家了……

朋友们，希望你们快乐点

都不知道说了些什么，乱，管他的，失眠的人，还指望有多清醒的头脑。

转自原来的博客，因为觉得这段经历足以让我骄傲很久，所以我要到处宣扬宣扬才好。

看到西西说到蹦极，我要申明，我真的蹦了哦。有勇敢者证书和随团的那8个极力怂恿我跳，自己却做壁上观的男男女女为证。

 那天，我们其实主要目的是到野人谷去漂流的，可惜，我们去的前两天才下了大雨，漂流的地方为了安全起见，将全段漂流的路程，分成两段，对游客开放的是比较平缓的一段。然而，这是我第一次去漂流。在我的想象中，漂流应该是灰常灰常刺激才对，而且我觉得，如果漂流的皮筏不翻一次，是无法体会那种快感的。可是，这段平缓的水路让我大失所望，我连尖叫都准备好了，可是就是没派上用场。而且，我们仅仅只漂了30分钟左右，就不得不上岸了。

因为时间尚早，我们吃完饭就在导游的带领下，到快乐谷去玩，在那里，我体验了蹦极……

快乐谷蹦极，高61米，据说是目前全国最高的蹦极。我们去的时候，正看到一个女孩子，站在跳台上，全身弯曲成S型，她身后有个男人，也就是教练，紧紧地用手支撑着她的身体，我们在那里看她大概耗了10分钟左右，才下去。当我看到她那S型的身体时，我还对同伴们说：“有什么好怕的，至于成这样吗。”但是，当我经历过后，我后悔，我应该为了这句话重重的打自己一嘴巴。

记得当时我就跟我男朋友说了一句：“我都敢跳”，然后我的那帮伙伴们就一个个居心叵测的开始围着我，激励我，做一个勇敢者，从那里跳下去。就在这个时刻，我开始有一点点后悔，担心自己没勇气跳下去。但是话已经出口，而且男朋友积极的跑去把钱都给交了，我已经不可能回头了。体检的时候，我看到安全提示上说：“如果在跳台上等待5分钟没有跳的，将取消蹦极机会，不返还缴纳现金”我想，如果我不跳，也许还可以退回来。当然，这种想法真的是很没志气，但至少和那帮极力怂恿我，而自己又不愿意冒险的人的龌鹾思想相比，我已经很纯洁了。

填写保险单，测视力，脱下身上的小首饰，称体重，然后那个强壮的被称为教练的男人走到我跟前，对我说：“勇敢者，欢迎你”。我突然觉得，如果自己放弃蹦极将真地会被人取笑，也许我应该咬紧牙关，跳一次吧。接着，几个工作人员，带着我走向长长的伸出去的通道，离跳台也越来越近。我往下面看了一眼，就这一眼，我腿软了，真的软了，有点挪不动了。因为这个高度如果是在一座结结实实的高楼上往下看，我可能并不会害怕，但是，这个只是钢筋架支撑，伸出山体，往下看只看得到细小的江面的时候，真地会晕，会怕。我真得有点后悔。

工作人员不知道是看得多了，还是根本没觉察到我的恐惧，按部就班的给我戴上防护链，扣上安全锁。当时我不知道说什么，傻傻得问了一句：“安全吗，会中间断掉吗？”。工作人员微笑着给我说：“放心，我们这是双重保险，你看，保险扣都是两个，绝对保证你的安全”。接着，两个工作人员就把我拉倒了跳台那里。我不想再往前面走了，真的。

教练走过来，对我说：“勇敢者，我现在给你做示范，你站在跳台上，脚尖露在外面，全身站直，张开双臂，人，直着向下倒，就好了”。接着，他向我伸出罪恶之手，想把我拉到跳台边缘去。我不要去！！！！！！

走到离跳台边缘还差大概三步的地方，我打死也不愿意在挪动一步，我虽然看不见自己，但我应该猜得到，当时的我，身体是像后倒的，也许也是个S型，也说不定。我两只手紧紧地抓着两边的扶手，不愿放。教练和工作人员在身后不停的鼓励我，告诉我我是个勇敢者，我可以做到。对面山上的餐厅，也有人在为我鼓掌，为我加油，可是，我真的不能迈出一步。我其实觉得这些工作人员真得很不错，一个个晒得皮肤黑黑的，只要你交了钱，不便宜阿，160元哪，他们无论如何都会想办法让你尝试。也许他们希望大家都能勇敢地克服自己的恐惧。可是，我没办法走了。我感觉到教练在轻轻的踢我的脚后跟，左右左右的踢，极度恐惧，他会把我踢下去的！！！！不要，我对他大声地说“你不要把我踢下去了，你不许推我”。教练连声说“没有没有，我不会推你，你自己要勇敢的跳下去”。其实，不争气的说一句，当时我已经没有力气站直了，因为后来我发现我的手臂上有一段掐过得淤痕，我想应该是那个教练留下的，可见当时教练用了多大的力气，才支撑住我，不然，我就坐在地上了。

其实，当时我的内心很矛盾的，我很害怕，可是我又不想被人说出了钱，却不跳。其实，我还是想跳的。

教练非常耐心，扶着我，帮助我一点一点挪到跳台的边缘，脚尖已经露了出去，可是我不能站直了张开双臂，我尝试着站直，又放弃。我看到前面的那座公路桥上，也围观了一些人，他们也在为我加油。我是不是应该站直？教练对我说：“勇敢者，来，深呼吸，闭上眼睛，张开手”——————空白，大脑短暂的空白，我飞出去了………………………………

其实，在空中这样持续降落的感觉是不错的，因为真得很舒服，但从最高点落下的那一刹那，恐惧也是真实的。我想这也是人性的一种，会享受一成不变，害怕突然的剧变。

大概在空中这样上下弹了三次后，我变成了在空中左右摇摆，像只倒挂的蝙蝠，左右左右，等着下面的船来接我。这个时候，我紧绷的弦放松了，有种崩溃的释放，哇——的一声就哭出来了。直到被接到船上，那个划船的大叔问我怎么了，我才说出“我害怕”。我长这么大，还是第一次这样子哭，哇哇的。男友跑下山接我，看到我哭，他也不明白怎么了，只是拉着我，慢慢往山上走。我觉得自己真是不争气，都跳完了，还哭了。

等到我彻底平静了，我才回味过来，当时，我是被教练推出去的。

我觉得那个教练真得不错，如果他不在那个时候推我一把，也许，我站一辈子，思想斗争一辈子，也不会跳。

人生，有时候面对这种思想斗争激烈，存在恐惧和害怕的时候，其实就会忽视自己做得到的能力和承受力，只是扩大内心的畏惧，而给自己的退缩找借口。但如果，有个人能在后面推一把，也许，大家都会做到很完美。

      蹦极之体验

 

今天开播。

老实说，开帖的心情很复杂，希望在这里我能写一些不同的东西。

很感谢爱我的和我爱着的那些人，因为他们的存在，总会让我在痛苦的时候，感到幸福和快乐。特别感谢steven，因为他我才知道，原来这个还蛮好用，比msn好用。

前段时间玩了个游戏，幻想三国，开头和结尾是男主角的前世今生都呆在一个叫做黄泉海的地方，等待永远的爱人。那个海很寂寞，为此我哭了很久，暗恨自己为什么玩出了最悲惨的结局。这个寂寞海，总让我联想到黄泉海，孤独寂寞又骄傲。msn的版面粉红色，很温暖，可是既然决定写一些不同的东西，模版也来点不同的吧。

大海感觉总是很寂寞的，即便是偶尔的喧闹，也是不属于他的吧。漫画里的海神波赛顿，痛苦的看着爱人逝去，只有将愤恨化作波涛毁灭夺走幸福的敌人，夜里，却会用最温暖的心弹奏竖琴，给永远的爱人听。

大一的思想品德修养课老师说过：人生有几大苦，生老病死，生为第一苦——佛家语